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Había una vez un dragón llamado Bernardo. Bernardo era gigante. Tenía alas enormes, una cola larga y escamas verdes muy brillantes. Además, ¡podía rugir tan fuerte como un trueno!

Pero Bernardo tenía un gran secreto. Le tenía un pánico tremendo… ¡a los ratoncitos!

Una tarde soleada, Bernardo tomaba una siesta en su cueva. De pronto, escuchó un ruidito muy suave:

—Tip, tap, tip, tap.

Bernardo abrió un ojo con cuidado. Delante de su nariz había una bolita gris con dos orejas redondas y una colita rosa. Era Pipo, un ratoncito diminuto.

—¡Squiik! —saludó Pipo, moviendo alegremente sus bigotes.

Bernardo pegó un salto tan alto que casi toca el cielo.

—¡Mamá! ¡Socorro! ¡Un monstruo peludo! —gritó el gran dragón con voz finita.

Bernardo intentó esconderse detrás de una plantita. ¡Pero era demasiado grande! Su barriga quedaba a la vista y sus dientes temblaban haciendo: ¡chac, chac, chac!

Pipo lo miró con curiosidad y dio dos pasitos hacia adelante.

—¡No te acerques, fiera salvaje! —suplicó Bernardo, trepando a una silla de piedra.

—Hola, señor dragón —dijo Pipo con voz dulce—. No tengas miedo. Solo busco un pedacito de queso.

Bernardo parpadeó muy sorprendido.

—¿De verdad? ¿No vienes a comerme?

Pipo se rio a carcajadas.

—¡Claro que no! ¡Mírame, quepo en la palma de tu mano!

Bernardo miró sus enormes garras. Luego miró a Pipo. Tenía razón: ¡el ratoncito era chiquitito e inofensivo!

—Uf, qué alivio —suspiró el dragón, bajando de la silla con una sonrisa.

Pero justo en ese instante, la barriga de Pipo hizo un ruido feroz por el hambre:

—¡¡¡GRRRRRRRR!!!

Bernardo soltó un chillido, dio otro salto enorme y quedó colgado de la lámpara del techo.

—¡Auxilio, el ratón ruge!

Pipo se rio con ganas y le ofreció una galleta. Al final, merendaron juntos muy felices… ¡aunque Bernardo no se bajó de la lámpara hasta terminar su comida!

Ignisaurio no temía a las catástrofes geológicas ni a las cruzadas de caballeros imbuidos en fervor suicida. Su aliento derretía el granito y sus escamas desairaban proyectiles de asedio con olímpica indiferencia. Sin embargo, en aquel martes insulso, el titán se hallaba encaramado sobre la más precaria cornisa de su caverna, contrayendo sus veinticuatro toneladas de masa magmática como si aspirase a la invisibilidad cuántica.

El vector del colapso psicológico medía cinco centímetros: un roedor de pelaje cenizo y bigotes oscilantes, cuyo nombre de bautizo —si la fauna menor requiriese registro notarial— bien podría haber sido Barnabé.

—Te conmino a la retirada, ente del averno —siseó el dragón, con un registro vocal que habitualmente hendía valles pero que ahora imitaba el silbido agónico de una tetera.

El ratón no se inmutó; masticaba una brizna con el desdén burocrático de quien revisa un formulario mal rellenado. Aquella insolencia ante la jerarquía trófica desquiciaba a Ignisaurio. ¿Cómo combatir un organismo cuya trayectoria cinética desafiaba el cálculo balístico? Podía escabullirse entre sus garras, trepar por sus crestas dorsales y… ¡anidar en sus pabellones auditivos! La mera hipótesis de una cosquilla subcraneal le provocaba un síncope neurovegetativo.

—Propongo un armisticio con delimitación de soberanía —suplicó el saurio, deslizando con la uña un lingote de dieciocho quilates—. Oro puro. Libre de gravámenes. Solo… no ejecutes movimientos espasmódicos hacia mi cuadrante.

Barnabé olió el metal, juzgó su valor nutricional nulo y fijó sus pupilas en un fragmento de queso añejo, abandonado por un paladín incinerado semanas atrás. Con parsimonia cartesiana, el mamífero tomó el botín lácteo y trotó de vuelta a su grieta.

Ignisaurio descendió trémulo, exhausto tras doblegarse ante el terror más primario: la incomprensible audacia de lo infinitesimal. Acto seguido, promulgó un severo decreto feudal prohibiendo los fermentos lácteos en cien leguas a la redonda.